人を思って泣く前に自分の為に泣いたげるの

ここ近年、私めっちゃ涙もろいんですね。

産後のあれかな？とか

年のせいかな？とか

遥かに越えて

涙もろいんです。

例えばねーー

赤ちゃんとお近づきになりたいワンちゃんが拒否されて

赤ちゃんのパパの機転で仲良くなれたっちゅうCMみただけでグッと来てホロリ(ポロリじゃないよ？)するぐらい涙腺が機能してないこの頃なんですよね。

元々、人前では泣けない性分で、

たまに堪えきれず涙すると珍しい‼なーんて言われることも以前はあったんですが。

特に、今のパートナーと出会ってからは

涙の数だけ強くなれるよを地でいってます。

(パートナー間だけの話じゃなくて、色んなところで泣いてます(笑))

今のパートナーとのネタは豊富すぎて

豊作すぎて、

どこをどう調理したらいいのかまだわからんので出せないでいますが

きっとこのネタを参考に

より良いパートナーシップを気付けるきっかけになると思うのでそのうち開示はしていきたいと思っています

話を少し戻して

涙もろくなったの話、ね。

そうそう、確かに涙もろくなったの‼

何かにつけて泣くようになったのです‼

特に、ドキュメンタリーとかドラマとかでも

ボロボロ泣くのね。

夜中ふと涙出るとき時も

「あー、あの人あの時こんな思いだったんやなー」とかって

その人の気持ちに寄り添って泣いてたの

悩みがあったときも

話したりセッション受けたりして

悩みの種の相手の本当の思いに気付いて

涙してたの。

んー。まー、それ事態に良いも悪いもないからね。

特に、ポロポロ泣く私を誰も責めることなく

「泣きたいんやね」って受け止めてくれてたし

自分でも、今まで抑圧してきた分泣きたいんやな。って思ってた。

若干「それにしても、涙腺機能しなさすぎ」ってセルフ突っ込み入れる時も何度もあったけど、

まー、泣きたいなら泣きなさーい、つって。

セルフヨシヨシもしてたのね。

泣いちゃだめ‼って思ってたところから

泣いてもいいよ、ってなった段階で

大分楽になったところもあるんだけど

なんか、そこからあんまり進めなくて。

なんか、ずっと同じところｸﾞﾙｸﾞﾙするというか

同じ感覚のまんまで。

ずっと似たようなことでビービー泣いてるし

ヨシヨシ言うてるし。

現実もあんまり変化しーひんし。

おかしいなーって思いながらも

何がおかしいのか解らんくて

とりあえず

「泣く私」を、セルフ受け止めしてたの。

で。

「かみさまとのやくそく」

っていう映画で

「ドラマとかを見て泣けるのは本当はもっと自分の為に泣いてほしいから。

もっと自分の為に泣いてあげて」(ニュアンス的にこんな感じ)

って聞いて

「あ。」

って思った。

人の気持ちになって

「ごめんね」って思ったり

「そんな風に思ってたんや」って

共感して泣けてくることはあっても

「私はこんな思いだったんだ」って

泣くことはほぼ無かったな。と。

人の思いに寄り添って泣くことはあっても

自分の思いに寄り添ってあげることはほとんど無かったな、と。

衝撃だったよ。

だって、

ご自愛❤やら

自分と向き合うやら

意識してするようにしてきた上でも尚

人の思いに寄り添って(しかも勝手な想像。笑)泣いてたんやから(笑)

いやね、

ぶちギレた時に悲しそうな顔をする

パートナーや子どもの顔を思い返して涙出るときもあります、

感動ドキュメンタリーやらアニメでさえも鼻水詰まるぐらい泣く時あります、

今でも。

しかしね、⬆これは、もはや趣味なんですわ(笑)

罪悪感とセットで感じたい「趣味」の部分。

「好物」とでもいいましょうか。

趣味やら好物やら認めた上で感じるのと

そこに浸るのとでは違うのでね。

趣味や好物もありつつ、そこだけに逃げず

本当の自分の気持ち、思いを知る・感じる、寄り添う。

自分は本当はこう、思ってたんだー❗❗って気付いた時

泣けるかもしれないし

泣けないかもしれない

ま。それはどっちでもいいんやけどw

あの人はこう思ってたんじゃないかなーとか

あんなことしたから(言ったから)あの人傷付いたんじゃないかなーとか

まず、いらんからね(笑)

まずは自分の思いに気付いて寄り添ってあげること。(古傷多いに有り)

愛する相手と繋がるパートナーシップを築くために

遠回りに見えるかもしれないけど

まずは「そこ」からよ(*´ー｀*)